vicios, virtudes e vertigens;

2011-12-29T16:24:00.000-02:00

Uma notícia. Um drama. Milhões de atos encenados por uma cabeça frouxa, desvalida. O intervalo de quase um mês findara e a tempestade batia à porta para inundar tudo de novo. Vou agir com calma, acender um cigarro, fiz. Vou abandonar o barco, pra que? Noites como essas, me fazem pensar na transitoriedade das promessas que a gente por impulso, faz. Pra sempre é tão piegas e vamos com calma virou blasé. Nessa maré ruim, meu desejo era não morrer na praia e salvar algumas coisas que, com sorte, sobreviveriam fora d’ água. Beijo roubado no asfalto, por exemplo. De toda forma, era um tanto inútil. Haviam cenas, vertigens. As necessidades loucas de quem havia perdido o tesão em assistir a uma sessão de cinema sozinha ou beber e rir das próprias piadas. O mesmo alguém que temia que o sereno de ser só, fosse capaz de afogar almas arranhadas por tudo que fica apenas na superfície. E não está preparada para o naufrágio. Faz drama. Rouba a cena e esquece de nadar contra tudo que, cedo ou tarde, será surpreendido por um outro dia.

Tudo que não deu tempo de dizer.

2011-11-28T23:30:00.002-02:00

Sinto (sem nenhum pesar, juro) que todo esse seu discurso de menino-rebelde-não-me-procure-por-favor não é o bastante para que eu me esqueça daquilo que podia ter dito se, aspas. Eu vou sentir saudades, sim. Da praça, das mangas e das mazelas contadas. Do frio na barriga e do abismo emocional, sustentados por duas horas e pouco. Do alívio aos cinco quilômetros restantes. Jantares a luz de um novo dia. Bebidas a beira da cama. Travesseiros juntos, pernas coladas. Água quente em dia frio. Um banho a dois. Vou sentir falta da sua risada, muda. Dos seus olhos, fartos. Das suas sardas e sorrisos e jeito, trejeitos. Das suas rugas na testa. Cabelos brancos e nó no peito as seis e trinta de uma segunda-feira difícil. De todos os clichês adolescentes e de todas as balelas ditas aos quarenta e cinco do primeiro, intervalo, segundo tempo. E, acima de tudo, sentirei saudade do que éramos deitados na cama, olhando para o ventilador de teto, em cinco ou seis anos. Éramos nós, lembra? Hoje, de marinheiro.

2011-11-27T16:33:00.001-02:00

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando a pé pra casa, avariada. Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez este seja o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem sequelas, sem registro de ocorrência?

Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Não era amor,era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. Não era amor, era melhor...”

MM.

2011-11-15T21:21:00.004-02:00

Lembro. Ela, morena desajeitada, dirigindo o velho Passat com uma lágrima salgada, escorrendo a face em direção ao peito. Enquanto dava ré e, em poucos segundos dobrava a esquina da Avenida São Jorge, eu permanecia ali estática em frente ao número cinco. Ela não vai aterrissar no Galeão daqui a três ou cinco dias. Nem cozinhar com autoridade e me beijar a testa depois das vinte e duas. Não tinha mais jeito. Tranquei o portão mas, quando virei as costas, tirei um cigarro do bolso esquerdo da camisa, senti. Ela deixou uma ferida aberta.

Zero a zero

2011-07-31T21:59:00.003-03:00

Ei, relaxa. Você não precisa provar do que é capaz. Não precisa chegar a esses extremos, olhando-se no espelho e repetindo que o mundo não lhe cabe. Esses extremos são desnecessários, meu bem. Não se assuste com o que vou dizer, mas você tem que entender que em determinados casos uma queda de braço não resolve. Aliás, se servir de consolo, nem uma discussão baseada em experiências-amorosas-bem-ou-mal-sucedidas. É uma coisa de química. Espírito. Vai virando afeto, que exige um tanto de respeito e quando você vê, está ali, mergulhando cada vez mais fundo num poço de ternura, onde todas as sensações são quase incontroláveis e você e sua graduação e todas as línguas que fala e toda sua experiência além das aulas de dança se anulam. Aliás, não se anulam. Você mesmo fará questão de jogá-las privada adentro que é sempre o que se deve fazer. O que eu estou tentando lhe dizer desde a primeira linha é que a gente nunca aprende a amar. Não existe uma fórmula e esses três, quatro, cinco anos em que você viveu aquele amor vagabundo, namoro perfeito ou casamento falido não vão interferir em como agir agora. Arrisco dizer que você sequer aprendeu a controlar o excesso de suor que molha a palma das suas mãos toda vez que ela chega perto. Vai, diz que ouvir McCartney cantando All my loving numa noite chuvosa não te desarma mais. Ou então que teu teto anda pleno e você prefere andar em calçadas negras e seguras. Você entende agora? Eu sei que nos fins de semana, com as portas fechadas, livros abertos, músicas animadas no player parecemos protegidos contra o mal que aflige todos os mocinhos de novela, o amor. Mas não, não estamos meu caro. E sei o quanto essas rugas nos fazem parecer aptos o suficiente para não errar e deixar mais um grande amor escapar, mas não, não estamos. Repito: é coisa de química. Espírito. Almas nulas que ampliam paisagens somando-se ao nulo do outro. E no zero a zero, se entendem.

Pra alguém que não chegou.

2011-02-22T17:51:00.002-03:00

Eu quero dizer que continuo aqui, pronta pra outra, esperando pelas zilhões de vezes que um amor será por fim, capaz de me fazer tropeçar. Aprendi a achar isso deveras importante; Essa coisa de saber que não estamos no topo, que não estamos imunes e tampouco numa altura esta que nos permita driblar o olho no olho. Eu errei sim e erro sempre nas pequenas coisas. Mas eu espero e aguardo e sinto até certa ansiedade ao imaginar que na próxima vez eu vou saber o momento exato de não pecar tanto. De não sentir medo e principalmente, saberei o momento de olhar nos olhos do próximo sem pensar se são semelhantes aos olhos do anterior. Porque não são os grandes erros os responsáveis pela dor que sucede qualquer fim. São os irremediáveis. E reler qualquer história, antes de virar a página de um novo livro, sempre foi a gafe que cometo com mais frequência. Mas, como dizia, estou aqui esperando por outra vez. Por outra chance. Por mais uma ficha e olha que essa não será protagonista de qualquer aposta. Não espero por nenhum relacionamento, mulher-solteira-bonita-e-esperta. Eu espero por algo que não me falte mas instigue, sabe? Beijo molhado, sexo amigo. Cervejas, confidência e um tanto (e nem precisa ser tanta) intimidade. Eu só espero. E estou pronta pra quando qualquer coisa indefinidamente fanstástica quiser chegar. E vivo — o mais intenso que posso. Porque antes de tudo, há em mim essa urgência louca de não perder nada. Nenhum segundo.

.

2011-01-28T09:12:00.001-02:00

“Ando dando passos largos, outros nem tanto em direção aquele momento em que pouquíssimas coisas são capazes de ferir. Ao contrário do que eu mesma pensava há algum tempo, esse momento não é uma espécie de ponto morto. Bem, deixa eu explicar. É o momento de recolher todas as bitucas de cigarro jogadas distante do cinzeiro. De recolher os copos. De devolver os cascos no boteco-do-zé. É o feeling que não te deixa mais sentar no chão do box e colocar as mãos na cabeça e ficar falando sozinha e brigando com o mundo e chorando qualquer lágrima amarga por um amor tão voraz e tão mesquinho. Tenho acordado cedo todos os dias e evitado chutar o despertador enquanto invento, sonolenta, uma desculpa para o meu atraso no trabalho. Tenho notado que as coisas tem o seu curso natural e não sinto mais angustia nem vergonha nem ciume nem raiva nem odio nem nada. E o nada não me incomoda mais como incomodaria naqueles dias em que o silêncio dela me feria mais que qualquer insulto. E eu passei a ignorar todas as ligações porque meu coração estava pronto para aquilo que se chama “outra” e meus ouvidos não imploravam por nenhuma expressão de saudade e eu já estava farta de todos aqueles joguinhos sentimentais. De toda aquela pieguice. De toda aquela saudade-covarde-sem-peso-na-consciência-por-favor-não-conte-pra-ninguém que matávamos nuas. A gritos. E toda aquela incerteza que me acompanhava cada vez que eu cruzava o seu portão. Dando alguns passos pequenos. Nós no peito. Passos médios. Nós mais apertados. Largos enfim. Não sabia em em que direção iria. E não sabia sequer que chegaria aqui. Nesse ponto que não é morto. É nada.

2011-01-22T11:48:00.002-02:00

E peço sempre. De joelhos no chão, mãos juntas, olhando pro céu: Põe juízo nesse coração, meu deus. Põe limite nesse corpo. Limite nesse desejo todo. Coragem pra deixar pra trás.

À superfície.

2011-01-03T21:23:00.009-02:00

Tive vontade de ligar e dizer que ela precisava cavar mais, se a intenção era me deixar no fundo do poço. Dizer que estava cansada daquela balela toda sobre amadurecimento. Que ela não havia me ensinado nada, até então. Dizer que a única coisa que lhe devo, é o fato de ela ter jogado corpo, alma e toda minha bagagem adolescente na lama – dizer que o mérito por assim ter aprendido a nadar é meu. Dizer que eu sou forte o bastante para vê-la desfilar com outro amor. Dizer que apesar de ter uma fortaleza aqui dentro, derramo algumas lágrimas quando heal over invade o player. Dizer que meu coração ainda é de carne. Mas que meus braços permanecerão fechados. Dizer que não vou arrancar mais nem um fio de cabelo. Que não vou gritar nenhum, tampouco meia dúzia de palavrões. Dizer que ando serena, e que apesar dela ter levado toda minha inocência de menina e histórias-meio-conto-de-fadas, eu ainda espero por um ano bonito. Ainda espero por alguém. Ainda acredito. Porque a dor não é mais tão latente. Porque o amanhã não parece ser tão abismo. Porque a vida, faz algum sentido mesmo que o telefone não toque. Porque há vida; e o poço já não é tão fundo. Ou é – e eu que estou bem maior.

De saudade.

2010-12-29T20:24:00.004-02:00

Depois daquele dia em que te levei ao aeroporto, apesar da quantidade de malas e roupas e sapatos e bagulhos que você levou consigo, comecei a me sentir mais pesada, sabe? Assim que me despedi e acidentalmente deixei rolar algumas lágrimas no seu ombro, senti que dali em diante, eu carregava o peso de ser um tanto mais sozinha, nesse cubículo que chamamos de cidade. No mesmo dia pensei em ligar e dizer que a sinuca não havia sido a mesma. Faltavam seus gritos. Suas brincadeiras. Sua risada nada agradável. Não tanto quanto não tê-la, confesso. Desde então penso sempre em você. Com um carinho e uma saudade tão grande que quase salta peito a fora e te alcança por aí. Penso até mais do que pensava quando você estava aqui, ao alcance de um ônibus qualquer ou de alguns passos ou até mesmo de uma ligação local. E pensei que talvez se eu te ligasse e você ouvisse o quanto minha voz estava rouca, rouca como fica quando choro muito, você talvez reconsiderasse e voltasse. Voltasse pro meu abraço e pro meu beijo na testa que é sempre melhor quando dado assim. Cheio de suor. Cheio de saudade. Sem teclas, nem tela de monitor. Sem avião esperando pra decolar – pressa nenhuma. E pensei que se talvez eu ligasse, você voltasse por amor. Mas voltar por amor, nem sempre é voltar por saudade. Segurei o telefone nessas mãos pequenas que costumavam encontrar a sua. Segurei o coração também – Alô? Se der, volta um dia, amor. Se der volta logo. Mas volta bem. Porque eu espero feliz, por você bem feliz.

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2010-12-19T13:26:00.003-02:00

Eu sei. Talvez eu não tenha sido nada justa com você. E o pior, o pior é que esperei por aquele nosso encontro desde que me despi do medo que sentia de sentir qualquer coisa. É que, você deve imaginar. Desde que encontrei você, numa dessas idas ao que chamam de amadurecimento, venho vivendo altos e baixos e idas e vindas e um misto de sentimentos com os quais não sei lidar. Sou meio criança ainda, sabe? Vezenquando sinto que não devo atravessar a rua, o tempo ou superar os medos sem que você segure a minha mão. E até pouco tempo, não podia imaginar que você tão gigante e tão maior do que um dia eu poderia me tornar, gostaria de seguir a vida sem alguém colado a saia. Você entende, agora? Tantas ligações noturnas com respiração ofegante e fala exaltada? Você consegue imaginar que tudo que lhe dizia sobre a necessidade humana de se sentir gostado, de se sentir ameaçado por alguém que seja capaz de lhe roubar mais que um beijo, mais que uma transa, mais que meia dúzia de palavras... você entende agora que essa necessidade é real? E entende então, porque era só com você que eu me sentia em casa? Porque era só com você que eu me sentia? Porque era só com você que eu sentia qualquer coisa? E entende então porque eu sempre voltei de coração vazio e mãos abanando? Entende? É porque eu PRECISAVA em caixa alta e gritos e força ao bater cada tecla, de você bem perto pra aliviar o stress do meu dia, minha sede de sexo, minha carência de afeto, minha loucura. Porque não podia ser mais ninguém. E do contrário do que você pensa, não foi por incompetência ou teimosia que eu não ocupei o seu lugar até hoje. Foi por eu não ser justa. Por ser um tanto criança. Por ser tão egoísta. Por trancar a porta de casa e sentir que SE você arranjasse um jeito qualquer de abrir, eu ia ficar à deriva. E por culpar você pelas marcas no corpo e pelo cansaço do coração. É por eu não querer pagar com tanto desvario, alguém tão grande, capaz de ocupar o lugar que deveria ser seu – E de ninguém mais.

Pra dar um novo passo.

2010-11-17T12:16:00.000-02:00

Olha amor, eu quero que você fique bem. Eu sei. Quando a gente beija a lona, não cogita a possibilidade de voltar ao ringue. Mas olha, eu quero que você brigue pela vida. E com ela se for preciso. Antes do medo, quero que exista em você essa vontade gigante que existe em mim! De conhecer o que nos espera. Essa curiosidade que move meus pés – e coração, em direção a um próximo dia, mês e com paciência um novo ano.

E se servir, se aliviar, você me deu muito e eu não jogarei nenhum dos dias que passamos juntas no lixo. E, se não doer você pode sempre, sempre estender as mãos até o telefone, discar meu número e me falar ao ouvido. Foi só uma tentativa de tantas que a vida ainda nos dará, meu amor. Uma de milhões. Eu quero que você seja feliz, viu? Que goste muito de alguém bem sem vergonha que te deixe a flor da pele. E que te ofereça a tranquilidade de um abraço.

E desejo que você espere sempre algo mais da vida. Que espere sempre algo mais das pessoas certas e que esteja de olhos bem abertos pra tudo que possa estar fora de lugar. Incluse o coração.

E o meu estará sempre aberto, e eu não descarto a possibilidade de te querer pra sempre, e mudar de ideia dali a pouco e declarar todos os meus defeitos, inclusive a covardia que me encorajou a te procurar.

Declarar ainda todo esse amor doído. Esse amor louco. Esse amor que hoje é espera.

Todo um beijo terno. E o carinho molhado de sempre.

E não precisa esquecer, viu? O passado não é nenhum fantasma. E se for pra ser, seremos. Antes de tudo, felizes – de novo.

Dez parágrafos e nenhuma lágrima.

2010-10-24T15:53:00.004-02:00

Lembra, pequena? Lembra quando de manhãzinha, a primeira expressão, ainda com os olhos cerrados, era um sorriso e o primeiro gesto sempre era um toque nas costas, que se arrastava até a nuca, arrepiava os braços e te fazia abrir o bocão – bom dia.

Lembra? Eu lembro todos os dias. Todos os dias cinzas em que a primeira expressão é o franzir da testa e o primeiro gesto contra o despertador. Contra a vida que me espera e corre la fora. Contra a vida que me espera sem você.

E não. Não é nada agradável não ter você. E fico pensando se além do toque e do sorriso eu deveria ter dito algo mais pra te fazer ficar. Dito com o coração todo aberto que eu te amava e amava e seria capaz de amar mais. E cada vez mais. Que eu seria capaz de carregar nossos sonhos todos na sacola, que eu te buscaria onde fosse, que ali onde você costumava repousar a cabeça e lamentar o stress do trabalho era o único lugar que te deixaria segura. Que só bastava você ficar. Que só bastava você. Que nos bastávamos.

Mas passou. É como todas as pessoas se referem ao tempo que passamos juntas, compartilhando os novos dias, que eram sempre a esperança de. Passado. Já era. Agora é viver a vida. O amor próprio. Seu futuro profissional, suas metas. Passou.

E eu já me conformei.

Já me conformei com o silencio abismal entre minha fala e a sua. Me acostumei com o telefone que não toca. Com a caixa de entrada sempre vazia. E ando me acostumando com a idéia de que você pode estar em qualquer lugar, com qualquer pessoa e que tanto desvario não adianta nada.Você vai seguir. Eu também. E dizem que linhas paralelas a outra nunca se encontram.

E somos.

Mas pra mim, serviu de consolo saber que somos mais que linhas paralelas em busca de um recomeço, com o coração fodido e o teto abaixo. Somos milhares de arranjos de flores arrancadas dos canteiros dessa Brasília imensa. Somos algumas exposições, dezenas de filmes, milhares de pratos bem elaborados, sem luz de velas e tanto amor. Somos meses de espera, declarações desconcertantes e risadas ensurdecedoras.

E você lembra pequena? Porque eu nunca esqueci.

As primeiras expressões, gestos, você abrindo o bocão e – adeus.

Trechos que não saíram da garganta.

2010-10-21T00:54:00.001-02:00

... Seria sim, só mais uma. Seria, se não fosse tão encantadora. E eu não escreveria nada a respeito dela. Não escreveria, se ela não tivesse invadido o oco dos meus pensamentos hoje, quando fechei os olhos, no banco mais escondido daquele ônibus barulhento e me feito pensar em passado, música alta, sons automotivos estranhos, sinuca, patos, e similares. Mas invadiu. E eu fiquei pensando o porquê de eu ter me deixado levar por um sorriso que eu sequer entendia o motivo de aparecer, entre em trago e outro. Uma piada, uma deixa. O porquê de eu ter me deixado levar por aquela alma de Clarice. E por todo resto que eu não conseguia encontrar em mais ninguém. Nenhum autor, texto, poesia ou amigos. Aquele mistério todo era dela. Aquela tristeza, que sorria e ria sem graça também. O perigo, o descaso, o medo de-não-sei-o-quê. Não entendia e não entendo o porquê de me deixar perder a cabeça, e me transformar numa criança na frente dela. Ok, isso foi há muito tempo. Mas é que quando ela me falava da vida, dos amores, das pílulas, dos cachorros eu só pensava em onde ela estava esse tempo todo. E que talvez fosse eu, a fazê-la beijar a lona e dar o braço a torcer. E até faria. Se ela não fosse tão encantadora....

Dentro da sacola.

2010-10-15T12:14:00.001-03:00

E eu lhe devo tanto que vezenquando nem sei. Mas eu queria sim, lhe dar milhares de lembranças doces, daquelas em que você sorria e eu não tinha motivos nem porquês para não retribuir com uma frase bonita, que te deixava sempre a beira de dizer que também. Eu queria dar a você tudo. As músicas do chico, os suvenirs empoeirados, os presentes que já se encontraram tantas vezes com a parede que se transformaram em cacos e eu queria lhe dar, principalmente as roupas sujas que nunca lavamos, ou se lavamos, ficaram estendidas no meio da rua. Queria te dar um ponto final. Dar a você a oportunidade de encontrar alguém que não lhe traga tantas dores de cabeça, e dar também a oportunidade de que uma mina nem tão bacana, conheça você e num passe de mágica se transforme numa mina com uma puta bagagem e histórias e estórias e coisas pra te oferecer. Dar a você a receita do carinho que fazia no sofá – Arraste as pontas do dedo. As pontas, viu? Os dedos tem de estar em pé, e não deitados. E queria também, como de praxe lhe dar o último abraço. E queria dessa vez que fossemos sinceros ao abrir a porta: Que seja o último, deus do céu

Porque eu também me chamo Ana.

2010-10-03T21:10:00.001-03:00

Quando Ana encontrou José, pensou que encontrara também a pata do coelho, o trevo, a paz merecida, o sossego tão sonhado e um bocado de outras coisas boas que as pessoas tentam e tentam encontrar a vida toda. No entanto, José era só um homem. Magro, bem magro. Branco, alto, usava roupas amarrotadas, óculos emendado. João não tinha como entregar a lua a Ana, embora o Raimundo da padaria houvesse oferecido. Olha Ana. Não tenho muito, não te dou a lua, mas cozinho muito bem. Ana que achava a lua meio vazia e esburacada ficava contente, mas não deixava de acreditar que José era mesmo a pata do coelho, o trevo, a paz merecida, o sossego tão sonhado e um bocado de outras coisas. José só sabia que. José gostava dali. Meio homem bruto, só sabia que precisava de uma boa companhia, que as conversas com Ana eram agradáveis, mas sabia também que não podia ser mesmo a pata do coelho, o trevo, a paz merecida, o sossego tão sonhado e um bocado de outras coisas. José, como todos os outros homens do mundo inteiro, e mais algumas mulheres começou a ficar, como dizem “sufocado”. Ana não costumava o acordar com o travesseiro no rosto, nem o afogava na banheira, mas ele se sentia assim. Acho que o que ele e todos os homens do mundo e algumas mulheres querem dizer é com as “costas doendo”. Afinal haja preparo físico para que um magrelo carregue só, a pata do coelho, o trevo, a paz merecida, o sossego tão sonhado e um bocado de outras coisas boas que as pessoas tentam e tentam encontrar a vida toda. E foi sufocando, pesando, incomodando, estranhando até que o José disse “chega”. Ana não entendeu e chorou. Ligou pra Marcinha, tomou um porre e conheceu João. Um tanto mais forte que José. Ana que pensava que nada mais pudesse fazer sentido, pensou que encontrara em João a pata do coelho, o trevo, a paz merecida, o sossego tão sonhado e um bocado de outras coisas boas que as pessoas tentam e tentam encontrar a vida toda. Ana só descobriu que o José, o João, o Maurício, o Ricardo, a Rosa, a Angélica, o Raimundo da padaria e todos os outros homens e todas as outras mulheres do mundo inteiro, não poderiam dar nem a pata de coelho, nem o trevo, nem a paz e o sossego que queria, quando olhou pra si e viu que todos os amuletos e desejos e sensações e vontades e rédeas estavam nas próprias mãos. E conheceu Gabriel. E Gabriel pensou que Ana pudesse ser... Porque todos nós pensamos também.

Thaty tpm;

2010-09-27T23:26:00.005-03:00

Ainda me lembro daquele dia em que te liguei e estava perdida entre tanto desnorteio. Asa norte, amor ferido. Você. Ainda me lembro de quando pensei que jamais amaria de novo, e você mostrou que é sempre possível. Que as feridas passam. Que o coração renova. Que eu amaria muito ainda. E amei. Você. Ainda me lembro do seu choro doído depois de algumas latas de cerveja, do seu choro amargo depois de alguns telefonemas. Da sua cara de sem vergonha diante de alguma foto, vídeo, piadas. Encontros. Nossos encontros. Ainda me lembro do seu sorriso bobo que transformou o presente em nostalgia, e arrancou do estômago a expectativa pelo nosso futuro. Nossa paz, nosso cantinho. Lembro do seu cafuné e tento imitá-lo passando a mão por dentre os cabelos, repetindo ”vai ficar tudo bem, amorzinho”, olhando as paredes e desejando que fossem de outra cor. Desejando uma almofada de zebra, uma música alta, dessas de estrada. Um café amargo. Um cigarro forte. Um colo seguro. Pra sorrir, pra chorar, pra ser sem vergonha, pra ser piegas, pra banalizar e escandalizar. Porque eu pensei que nunca amaria de novo. Porque eu pensei que nada pudesse ser puro – antes de você, minha sagitariana.

PS: Não ando escrevendo bem. Escrever é uma entrega. Acho que não estou muito disposta a estregar algo. Enfim...

Ponto de vista.

2010-09-22T00:35:00.007-03:00

Quando bati a porta, e você me deixou entrar na sua vida, digamos que a merda já estava toda feita! Lembro exatamente, quando me contou a respeito do amor antigo que havia vivido e das feridas que apesar dos meses, continuava aberta, latente e visível. Não conversávamos muito. Eu havia me encantado pela menina meiga do blog. Havia topado um desabafo. Você perguntou se eu estava bem e eu fui sincera. Falei sobre o drama de querer algo pra si com toda a intensidade de ser sagitariana e você como uma, entendeu perfeitamente. Aproveitou a deixa pra me contar sobre o drama de amar. Só. Amar, que por si só já era uma aventura. Vezes um incidente, um imprevisto. E se amar por si só já representava um risco, amar aquilo que não se podia amar era um péssimo sinal. E é essa a merda qual me referia. Via em você, alguém que se flagelava todos os dias enquanto conversávamos sobre perspectivas, futuro profissional, carro próprio, contas pra pagar, presentes, uma kit net, uma pauta, um estágio, uma notícia. O futuro era então aquilo que podia transformar o passado em piada. Eu pensava assim, confesso. "Um dia vamos rir de tudo isso juntas, menina. Vamos sim..."

Mentira. Não vamos não. Aprendemos nesse meio tempo que existem razões pra tudo: desde necessidades, a traumas. Na verdade, você aprendeu primeiro e me ensinou assim que se sentiu segura daquilo que dizia. De qualquer forma, do outro lado havia um carinha nada convencional. De carne, osso e coração. Cheio de particularidades. Meio mito. Inteligente. Amante de cinema. Escrevia bem. Te fazia bem. Causava arrepios. Tinha transformado a menina dos cabelos vermelhos em alguém que conhecia seus limites, embora tenha sacrificado a ingenuidade para tal. Quem éramos nós duas pra rir de algo? De alguém?

Doeu menina, mas ele não quis acertar você. Estava levando a vida. Os mesmos hábitos. Acontece. Você parou no meio. Imprevisto. Acontece. Você olhou nos olhos dele. O beijou. Não criou expectativas, mas sabemos que afeto é assim mesmo, meio abstinência. Acontece. Aconteceu. Mas ele não mirou em você. Não era pra te acertar. Não era pra machucar. Não era... Não era pra ferir aquela com quem ele divide a casa, a cama, o afeto e o sobrenome. Não era pra ferir o homem da sua vida. Somos todos vítimas de um misto de sentimentos que se confundem sempre. A diferença é que vocês deram a cara à tapa; Se arriscaram ao incômodo de morar dentro de si, em suas casas, nesse bairro, nessa cidade, nesse país. Buscando sempre, numa história composta de urgências e medos aquilo que estava longe do alcance. Um diagnóstico de loucura talvez. Mas esse vazio o trabalho não preenche. Nem o sexo, garoto.

Culpados? Não.

Não sobraram espaços para as figuras fictícias que as demais pessoas insistem em aplicar a realidade! Não que o vilão e o mocinho não briguem. Brigam, claro. Dentro dele, dentro dela. Dentro daquele que está em casa te esperando para o jantar. As pessoas são cheias de vontade. A sua maior vontade era a de acreditar que nunca iria poder compartilhar nada com ele. Eu discordo. Vocês dois compartilharam tudo. Compartilham tudo. Menos os rótulos.

Ainda bem!

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Ps: Quase um conto do Caio. A história é diferente, mas pensei enquanto escrevia em "aqueles dois". Ok, preciso estudar muito ainda pra escrever um quase-conto-caio. É um texto para uma grande amiga. Um texto para poucos, mas se você conseguiu enxergar um retrato seu enquanto percorria cada linha do texto: é meu amigo, você sabe bem o que é loucura; e mais que isso, amor.

2010-09-14T23:13:00.007-03:00

"A dor de perder alguém em vida é pior do que a dor da morte, porque é o nunca mais de alguém que se poderia ter, já que está vivo e por perto. .." Caio Fernando Abreu

Sabe menina, não precisa ter vergonha da dor não. Quando o amor acaba, é assim mesmo. Meio como a morte. Tão irremediável quanto. Vezenquando, (e nisto e noutras coisas também, penso muito como Caio) é até pior. Tá,que o carinha não morreu pra família, não morreu pros amigos, continua frequentando a academia, o boteco da esquina, o boteco da asa sul, o boteco perto da sua casa, talvez. Mas a partir dali menina, o carinha precisa morrer aí dentro. E não é drama não. Guarda no peito pra ver. O sentimento vai apodrecendo, apodrecendo... apodrecendo... e aí quem morre é você. Morre pra vida, morre pros sonhos, pras coisas boas que fazia, pras coisas bonitas que poderia estar fazendo e vive o luto, a mágoa e todo o resto de sensações podres que acompanham essa merda toda pra sempre. Tem coisa mais deprimente e ridícula do que uma senhora aos quarenta, que critica até beijo de um casal hétero dentro do ônibus, por não lembrar o que é tesão e por achar que química só rola no ensino médio? Não que você não deva viver o luto, menina. Você tem de acordar com cara de fossa mesmo. Caminhar como se estivesse carregando o mundo, sorrir por delicadeza embora a vontade seja de mandar todo mundo para o quinto dos infernos. Você deve perder o apetite também, deve sentir a febre que com antitérmico ou sem antitérmico vai te invadir inteira. E essa a propósito, não tem remédio. Os calafrios. O medo. É assim mesmo. Arrastar a cara no asfalto, escutar Moska vinte e quatro horas por dia, e chorar no mínimo doze. O luto é irremediável e o que te resta é vivê-lo com vontade, ou melhor, sem vontade de porra nenhuma. Aí, uma hora o preto enjoa e vai parar de lhe cair bem. Os amigos ficarão fartos e você vai perceber que. Que não rolou porque o carinha não te merecia, que o carinha era um peba. É, isso mesmo. UM PEBA. Que sexo rola até sozinha, que amor você encontra na família e que gente pra te colocar pra baixo, já bastam os invejosos da repartição. E descobre que é assim mesmo. Chamam isso de vida. Eu chamo de sacanagem. Porque a vida é sacana mesmo, e se não rebolar, dança. Redundante? Talvez, mas é assim que acontece: Você junta os cacos, e um idiota bate na porta com flores nas mãos, vergonha na cara nenhuma e o rabo entre as pernas. Ou não. Descobre que era amor, que era amor pra você, mas acabou no outro. Que acontece. O que você precisa, menina é de tempo, de paz, de amigos e de conversas assim como a nossa. Conversas francas menina. Menina do espelho.

2010-09-13T13:52:00.002-03:00

É de dor física quando o coração insiste na tecla que o corpo inteiro cansou de bater. A mente exausta. A cabeça cheia. As palavras nada persuasivas. Eu queria gritar fica. Mas sua boca já disse adeus há tanto tempo que acho tarde. Mas ainda, são 13:10h. Dá tempo de te buscar, te levar pra ver o sol e dizer: Vai não, bichinho. Fica. Dorme aqui do lado. Se você cansar do aperto que passamos nessa cama tão pequena eu vou pro sofá, pro colchão aqui embaixo. Mas damos um jeito. Mais de mil jeitos. Mais de mil vezes. Tapando o sol com a peneira. Mas fica? Olha aqui nesses olhos, e fica. Beija aqui essa boca e esquece dessa última semana. Esquece do incômodo que dá no peito, quando a presença incomoda. Porque eu não quero acordar sem você. Porque parece que foi ontem que começamos tudo. E embora eu ache que esteja tarde, é tão cedo. Tão cedo pra acabar. Tão cedo pra dizer adeus e não saber onde você pode estar, se anda comendo bem, tomando cuidado com os assaltos, com o celular e com o dinheiro na carteira. Fica pra eu não ficar à deriva. Fica, que eu mudo. Fica que eu fico muda. Fica pr’eu tentar. Mais essa. Só mais essa vez. Só. Porque tenho medo disso. De ser isso. Só.

Pra você que hoje, tem mais de mim, do que eu mesma.

texto do Tiago Alexandre;

2010-09-10T08:09:00.004-03:00

" Elogio à doçura

Especialmente para Rany Andrade ( novamente)

Ontem eu pude enfim conhecer a Rany mais profundamente, pude ficar vários minutos bebendo de sua doçura e aprendendo com a linguagem de seus olhos brilhantes. De graça ela me passou parte de sua sensibilidade, me contou sobre coisas do seu coração. Ela sabe que eu amei tê-la conhecido. Sabe que quando eu digo que sinto saudade dela nos meus feriados improvisados, é que é verdade mesmo. Mas como “todo carnaval tem seu fim”, uma hora as luzes das casas se apagam, a cerveja acaba e vem a hora de dizer “tchau”.
Ontem, conversando com a Rany, o maior desejo meu era de desinventar a despedida, o “até mais”. É tão difícil se encantar com alguém hoje em dia. Pessoas sensíveis é uma espécie em extinção, por isso me apego tanto, por isso falo o que sinto, por isso gosto de escutá-las e abraçá-las, por isso o meu desejo é de que elas fiquem pra sempre ao meu lado. A Rany é assim, me deixa com saudades antes mesmo de nos despedirmos. Ela me faz dizer ‘tchau’ já pensando no próximo “olá”. A sensibilidade dela me move, me faz querer acreditar um pouco mais na doçura que há naquilo que é simples. Ela me faz sentir-me vivo!
A Rany sem imaginar me ensinou que é bobagem querer blindar o peito e não se arriscar a buscar o que o coração clama. A Rany enriquece o meu espírito. Ela mudou meu mundo, pois me emprestou sua doçura, dividiu comigo a sua sensibilidade e me mostrou que está do meu lado. Ela acredita que é possível as pessoas serem doces, assim como ela é. Sabe, muitas pessoas desistiriam de se jogar de cima dos prédios, se antes tivessem sentado numa calçada ao lado da Rany. Tendo a Rany como companhia, até ter rugas deve ser uma coisa charmosa. A dificuldade de subir num ônibus deve ser um ato nobre. Enfim, a velhice deve ser algo jovial se a Rany estiver lá pra nos acompanhar.
Hoje eu me sinto mais em paz com a vida, me sinto mais generoso comigo e com o restante do planeta e devo muito, mas muito a Rany por isso, pois ela é parte nisso tudo, grande parte na verdade. Ela me emprestou seus olhos quando nos conhecemos e sabe de uma coisa? Vejo um horizonte tão bonito que dá vontade de devorá-lo até não mais poder. Sabe de outra coisa, caríssimos leitores e leitoras? Eu nunca disse a ninguém, mas esta minha nova paz de espírito nasceu no dia 20 de junho deste ano, no exato dia em que conversei pela primeira vez de verdade com a Rany. Depois desse dia, eu voltei a me sentir parte de um mundo que pode sim ser melhor. Depois daquelas conversas e daqueles sorrisos, eu descobri um novo sentido à palavra “coração”. E até isso foi ela quem me ensinou. Ela é uma das principais responsáveis por estes dias tão bons. Eles ousam ficar eternamente doces, apesar de todos os desencantos que a vida nos presenteou até aqui.
Com a Árina eu aprendi a dançar levemente sobre o mundo e com a Rany estou aprendendo a voar e a enxergar um horizonte mais bonito. A Rany também me ensinou que é besteira ter medo de voar, ou deixar de acreditar naqueles sonhos mais bobos, pois talvez sejam as únicas coisas que realmente vale a pena cultivarmos nesse mundo tão errado e tão cheio de gente vazia."

Tiago Alexandre S Almeida

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PS: Pensei uma, duas e por fim três vezes antes de publicar o texto do Tiago. Poderia parecer vaidade. Em parte é. Tenho um orgulho imenso de dizer que tenho amigos que podem ceder, sem vergonha, sem medo de parecer piegas, românticos, abobados e semelhantes minutos do seu tempo para escrever o que sentem em uma conversa cotidiana. Me sinto com sorte. Com muita sorte.

Incoeso.

2010-08-24T08:19:00.001-03:00

Eu só queria dizer que todos esses meses foram deveras importante pra essa grandeza toda que consigo enxergar no espelho e nesses diálogos meia-boca cheios de palavras como sentimento, pressa, tempo, passado, casamento, vida. Queria te dizer que não precisa se desculpar, que quando dividíamos a cama e nenhum status era bom. Meio confuso, mas bonito. A gente aprendeu muito juntas. Eu aprendi que não se pode colocar muito sal no arroz, que óculos de acetato era tanto. Você aprendeu que molho shoyu tem muito sódio, e que olha lá o colesterol. Nós aprendemos que o amor tem hora. E que nós tínhamos preguiça da espera. Mas vou te perdoar por você puxar demais o cobertor enquanto dormíamos e vou te agradecer pelo casaco quente que me emprestou certa vez naquele céu de boteco copo sujo. Vi você tremendo. E vi tantas vezes seu sorriso enquanto se via no meio de uma briga sem cabimento e quando me chamava de chata e quando eu dizia quase mandando come e quando eu dava alguns passos em direção a vida que me esperava sem você e voltava. Mas você não me viu andando do lado pro outro, interrompendo uma meta e quebrando promessas discando seu número, guardando o sono pra não pensar na cama que era sua. Que não me pertencia, não me cabia. Não mais. Pensando que talvez essa coisa toda de relacionamento só servia pra ferir; Que não devia ser assim. Nós. Conjugado da forma mais errônea. Porque não éramos nada. Era só eu, que um dia havia sido você; Que um dia havia escrito algo pra que você pudesse ler e pensar: Que somos. Agora somos algo. Porque fico somando lembranças, saudade: o que não foi. Mas acrescento em entrelinhas que te espero, com essa espera única que ainda preenche o peito. Que faz com que meu coração não se transforme num suvenir. Tentamos, paramos no meio. Se é que isso que traçamos tem meio. Mas te peço que me pegue pela mão. Jogue os poemas pela janela e me ofereça uma caneta pra escrever tudo de novo. Vamos. Porque todos esses anos foram deveras. Porque todos esses meses foram. E os que virão serão.

Camila.

2010-08-13T11:54:00.007-03:00

"Me acostumei; e repito sempre pra não esquecer: ir embora não é nobre. O dia é novo, mas de que adianta? o nosso amor já está tão velho; Esclerosado! Quase morto, mas definitivamente longe da palma das nossas mãos. E olha, não é ingratidão. Tem algum tempo que eu preciso exteriorizar a falta que sinto de sentir. E estou meio, meio mais um quarto cansada disso tudo. De me doer do dedo do pé ao último fio, ultimo pelo. Quando você não está em casa, fico olhando letárgica para as velhas-paredes-sujas, como você diz. Lembro quando eram as paredes-recém-pintadas. Lembro cartas, embalagens, ingressos de cinema. Fotografias não, porque não mudamos nada. Eu sou a magrela baixinha que não te deixa partir por medo do alívio. Você, a barba que sequer abre a porta. Você nem fala. Fica aí com essa cara amarrotada de sono. Três horas da tarde e silêncio. Eu também não falo muito, mas tenho um livro teu aqui dentro. Não quero riscos, juro. Só quero sentir, sentir, sentir. E não vou ser hipócrita e dizer que gostaria de sentir ao menos dor, porque já sentimos demais. O que é cômodo dói. Eu sinto sede, você sente sede. A falta incomoda também. Mas a presença que é falta atormenta. E fico ensaiando. Cabelos bagunçados, corpo quase nú. Hálito de oito e dez. Espelho com marcas de dedos: “Não quero mais. Vai embora, vai. Me ambrulha o estômago e me rasga esse sexo murcho, esse meu sexo frágil que não geme, não acelera o peito, e desfaz os nós" — Nós dois. E faço força, finjo algumas lágrimas. Olho pro lado, a cama enorme. Desisto! Me convenço sem vergonha de que não faz mal, de que é você meu bem. Me convenço de que há espaço na casa, e que por enquanto ninguém mais no coração. E repito baixinho "Não tenho pressa de ser feliz, não tenho"... "

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Considerações: Camila não tinha pressa. Mas deveria ter, Camila nunca foi feliz. Camila morreu por dentro. Camila morreu por fora. Camila morreu inteirinha. Nenhum sorriso no rosto gelado. Nenhum corpo ao lado. Camila, Pobre Infeliz!

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Não sei de onde tirei nada disso. Tempo ocioso, penso.

2010-07-21T11:28:00.004-03:00

"Amo muito a minha mãe". "Vou passar no vestibular". E eu? "Eu vou ser feliz sem ela". Isso é só nosso. "E eu, eu sou tão covarde". Dentre tantas citações - quase diretas. Essa é a música da minha adolescência. Ele lá em cima, suado, drogado, dividindo o microfone comigo. O Iran? Seis anos. Sim, e derrubei uma lágrima naquele filme. Brilho eterno de uma laranja mecânica com assassinos por natureza e os carandirus tão nacionais quanto a cidade em que moramos. O soco inglês. Ana Júlia? Ana Júlia é derrocada. Só sei que a calma vem do Tiago, e que nossas conversas de botas batidas terão mais uma oportunidade. Oi docinho de coco, minha capetinha. A Rany me surpreende. A Suzi me surpreende. O Iran tem esse sorriso lindo. A Thatyane? Faríamos o quê sem ela? O quê? Outra caixa de cerveja. Àquela era minha terceira lata, meu sétimo cigarro. Duas carteiras. A vizinha coloca as latas amanhã frente a minha casa e terá briga. Centenas de considerações. Um pedido. Tira. Uma promessa. Amanhã.

Ps: Esse é um post para poucos.

Ensaio sobre a hipocrasia.

2010-07-13T09:22:00.008-03:00

Século XXI e ainda há discussões massivas à respeito do casamento gay. Há o que se discutir? Deus criou Eva da costela de Adão. Homem e mulher. Se encaixam, se completam, se beijam, se agarram, se penetram. Vê? Não há nada sobrando, não são necessários demais artifícios. Homofóbicos? Veja lá, somos pessoas modernas, sem preconceitos. Mas casamento gay? Isso já é demais!

Aos gays está reservado o direito de se sentir seres humanos, ouvir músicas, freqüentar o cinema, trabalhar em lojas de roupas femininas, maquiagem, sapatos, óculos e bijus, além de se inscrever em realitys show da TV globo. Mas nós, pessoas de bem, pais de família e hipócritas... temos o direito de não nos deparar com essa pouca-vergonha-pública: apertões, abraços, língua saltando do beijo. Isso escandaliza, banaliza (e excita). Assim, os senhores homossexuais, deveriam aprender a se comportar com dignidade. Afinal, há de se respeitar a opinião alheia.

Imaginem se casassem: Pouca-vergonha reconhecida em cartório! Bateriam o pé para adotar uma criança! Jesus-maria-josé! Comprometer o futuro de uma criança pelo mero desejo de brincar de casinha? De jeito nenhum... A justiça prevalece. Nenhum presidente, governo, juiz, ministro ou o caralho a quatro vai permitir algo assim. Afinal criança não sofre quando fruto de um relacionamento heterossexual, em nenhuma hipótese e à esses se reserva o direito da adoção, em vista que, há pouquíssimas crianças em abrigos, há pouquíssimas crianças esperando um lar.

Repito: não se trata de homofobia. Somos héteros, pacatos, freqüentamos à igreja, alias, vamos aos domingos. Cristãos fervorosíssimos, mas piedosos. Rezamos por todos vocês que ainda não encontraram a luz e ainda vivem em constante atrito com as próprias escolhas. Vezenquando damos moedas aos pobres, doamos dinheiro ao criança esperança e todos os afins. Mas, caso um filho meu vire veado, jogo a piedade no ralo, e o boto pra fora. Tem de ser homem – mas com todo respeito aos que não são.

2010-07-10T23:51:00.001-03:00

É anestésica a dor do tempo.

Marcel Proust

2010-07-03T19:43:00.008-03:00

Não é o andar da carruagem, não é culpa do tempo. São só as coisas novas, invadindo o museu qual nos transformamos. Varrendo a poeira, arrastando os móveis, deixando vazio; ou nos presenteando com espaço.

2010-06-22T14:17:00.004-03:00

O passado já é distante. Não sinto mais aquele peso insuportável dos pontos de interrogação deixados por todos aqueles meses. O passado passa. Junto com ele as pessoas, os abraços. O tempo não cura, já lhe disse inúmeras vezes. O tempo só arrasta aquilo que não vigora – E destrói, toda e qualquer ingenuidade. O futuro já é presente e a pressa inimiga. A sede por algo maltrata, e os trechos de Caio comovem. As fotos de anteontem, o beijo da semana passada. O encontro. Eu já lhe disse Saturno? vezenquando não me lembro do seu rosto, só do abraço. Não sabia das mágoas, do peso dos sentimentos, mas o lugar parecia seguro. Só resta um pouquinho, um pouquinho de insatisfação pelo que não foi. Mas passa, um dia passa. Passa do (r).

2010-06-15T11:44:00.002-03:00

"Que algo sempre nos falta — o que chamamos de Deus, o que chamamos de amor, saúde, dinheiro, esperança ou paz. Sentir sede, faz parte. E atormenta." Caio

2010-06-02T17:00:00.005-03:00

"...não demorou pra que eu quisesse dizer o quanto a amava, como fazia todos os dias antes de ir trabalhar e ouvir o silêncio abismal, e a respiração cansada como um tipo de resposta. Era março e pela primeira vez eu pude sentir o gosto ruim de um prato que se come frio. Não que ela tivesse a intenção de me torturar. Na verdade, eu mesma era capaz de fazê-lo. Assim amarguei algumas madrugadas me flagelando, me perguntando; ali, fissuradíssima, procurando um erro. Um erro qualquer, e o momento exato em que ele aconteceu, imaginando assim que ainda há conserto, que ainda há jeito, que ainda há remédio. Sim, ela disse não. Ou melhor, ela disse que gostava muito de mim. E eu fui trabalhar com o nó no peito, imaginando que o telefone tocaria, e eu escutaria um pedido de desculpas. Mas, já dizia Fernanda Young, os tolos nunca se desculpam. Assim como eu nunca me desculpei. As únicas coisas que experimentei dali em diante foram sensações amargas e verossímeis. Dentre elas, a voz rouca, gentil e irônica da secretária eletrônica: ela não vai atender você!...(...)"

2010-05-28T13:18:00.000-03:00

2010-05-26T01:18:00.005-03:00

"... éramos então um casal. As coisas aconteceram tão depressa que eu não me recordo bem de todos os detalhes, de todos os diálogos. Só lembro que, depois do dia quinze, antes do dia vinte eu peguei uma virose, algo semelhante. E telefonei, planejando uma tarde tranquila, sem nenhuma adrenalina, mas aquele pedido mudou não só a tarde, mas os próximos dezoito meses. Éramos sentimentais! Coisa de adolescente que assiste demasiadamente filmes do Woody Allen ou seriados como Friends. Era típico de nós: Apressávamos tudo. Todos os sentimentos! Envelhecíamos o coração e buscávamos um lugar sossegado como se tudo fosse caso de vida ou... Amor eterno. Mulher e mulher, amante e amante. Quase inimigas. Dividíamos a cama, e algumas vezes, quando eu esquecia, dividíamos a escova de dente também. Aquelas epifanias semanais torturando a convivência recém-chegada, destruindo a paixão na intenção de ceder a intimidade: uma péssima ideia!"

2010-05-19T15:31:00.000-03:00

Sim, eu sou o bastante!

2010-05-16T15:55:00.002-03:00

Resisti novecentas e noventa e nove vezes em escrever algo cafona como de praxe faço, depois que desligamos o telefone com palavras duras, voz rouca e coração partido. Na milésima me rendi ao fato de que sou cafona: amo por inteiro, me entrego por inteiro, sofro por inteiro. Não, não quero piedade. Quero que me mostre onde foi parar aquele sentimento de magnitude que costumava nos invadir, ou onde foram parar as palavras ditas naquelas cartas... Ok, onde foi parar o amor? Não o nosso, porque sei exatamente onde ele está, sei exatamente quando ele deixou de existir, se deixou de existir. Mas onde está o amor tal como sentimento universal; Falo sério: esse não é mais um desabafo bem escrito com quase todas as palavras acentuadas segundo a nova ortografia. Isso é um pedido quase que desesperado! Me mostre onde deixamos tanto amor, para que eu possa mais uma vez agarrá-lo. Pra que eu possa me dar aquilo que chamam de segunda chance, de recomeço, de volta por cima. Pra que eu esqueça esses ciúmes que nego a mim mesma que sinto, pra que eu pare de me torturar o tempo inteiro. Pra que eu pare de esperar por mais um conto de fadas. Pra que eu cresça, entende? Desculpe a insistência, repito: esse não é mais um desabafo bem escrito com quase todas as palavras acentuadas segundo a nova ortografia. Isso é um pedido quase que desesperado!

Ps: Peguei um post-it desses amarelos e escrevi "força", noutro escrevi "de" e por fim "vontade". Colei-os no espelho. É isso! Força de Vontade.

2010-05-11T23:54:00.005-03:00

" Eu quero Nós. Mais nós

Grudados. Enrolados. Amarrados

Jogados no tapete da sala

Nós que não atam nem desatam."

Caio

Esse nó no peito, esse vazio que arranha as paredes, as borboletas que passeiam pelo estômago. Você também é a calmaria que invade meu quarto, a saudade que eu nunca contei a alguém, os versos, as cartas, os desejos mais inquientantes. Você é do toque doce, da voz mansa, do beijo molhado, bem molhado. Você que tira minha roupa, me rouba os escrúpulos, me devolve felicidade. Você, arquetípica de mim. Eu, arquetípica do fim. O tempo arquetípico de nós.

2010-05-08T11:06:00.004-03:00

"Temos esperanças novinhas em folha, todos os dias. "

Caio.

2010-05-03T15:38:00.001-03:00

"Que o teu beijo demora eu sei. Se ele vier só sabado e domingo eu não ligo, não tenho pressa. As vezes te espero chegando de fininho com seu "oi bonita" e essa coisa nostálgica chega até a incomodar. Mas é um incomodar que quase não se percebe. O que incomoda, é te buscar nos versos das músicas que escuto, buscar algo de você que esteja aqui de alguma forma. Mas sim, te espero segunda, terça, quarta... sábado você quer ficar em casa, domingo ganho um beijo, um abraço. Os dois quase que escondidos, quase que proibidos, quase... quase tanta coisa. Somos quase, e olha, não tenho a pretensão de que cheguemos a algum lugar. Esses vinte-e-poucos-anos nos pesam tais como pena de pássaro. Temos o mundo lá fora, e eu tenho você aqui dentro."

2010-04-30T19:47:00.004-03:00

Não, não sou vazia. Você não tem mesmo espelhos em casa, não é? Fiquei te devendo um por todo esse tempo. Não sou vazia, muito pelo contrário: Estou cheia, nesse exato momento; estou cheia de você. Vai embora, deixa eu me encontrar de novo como era há exatos 18 anos atrás. Deixa eu sentir culpa pela sua ausência, pela sua tristeza, mas me deixa andar sozinha. Hei, eu cresci, você consegue ver isso? Ou será que tudo que vimos, será que tudo que você conhece se resume aquelas fotografias antigas, com mofo na borda com sorrisos forçados, sintéticos, com cheiro de fotoquimica? É só isso? Se é só, vamos acrescentar mais a esse futuro no qual não consigo te ver ao meu lado? Deixa eu colar um post-it com um "obrigada" ao lado de algum objeto que seja seu, que seja nosso. Não vou me perder num copo de cerveja, num maço de cigarros, no sexo de outrém. Minha lealdade para com você, sempre foi maior que minhas necessidades-fisio-fisico-emocional. Somos alma. Sei que o teu colo estará no velho sofá, com uma xícara suja de café velho, endurecido no fundo, do lado como sempre esteve. Meu coração sempre estará trancado no velho quarto, corroendo casinhos, chorando por algumas paixões, sobre a égide do incerto. Suja, mas aqui.

(Sim, de mim para mim mesma. Do eu sujo, para aquele que ainda guarda algum pudor!)

2010-04-23T22:09:00.006-03:00

Ser pilastra de si mesma, uma vez que nem o ser mais próximo, nem o amor mais real, nem o melhor amigo pode compartilhar da mesma sensação, tal como ela é. Ser inteira, não um puzzle com milhares de peças, contatos para fins de semana. Bastar-se, e poder ser acrescida com valores alheios, mantendo os que sempre a acompanharam. Ser forte, intensa, gigante, ser muitas em uma só. Ser! nem que sua alma cansada por uma ferrugem adolescente grite por alguma dor, chore por um banal fim de relacionamento. Encare-se. Olhe pro espelho, discuta, veja. Troque o coração partido. Fume os vinte cigarros do seu box, use todo o seu vocabulário inútil. Flagele-se até perceber que a dor, dói. Que a indiferença, não difere. Que os outros, não são você. Que você é ímpar, e que neste momento, nenhum daqueles com quem você troca farpas, entendem o peso de ser real. Nenhum deles sabe o que é ser você. Nenhum deles pode e deve erguer o seu edificio. Nenhum deles faz boca miúda, segura a xícara de café com o dedo mindinho. Nenhum deles faz frango ao molho de cerveja, nenhum deles tem o seu jeito para carniçar feridas nas costas, coisa que você carinhosamente chama de "tirar casquinhas". Nenhuma delas sabe o que é enfrentar o medo de um destino incerto nas condições que nós enfrentamos. O preço do tijolo, do cimento e da nova janela que usamos para erguer o que somos, não é o mesmo. A unica semelhança é o teto de vidro. Nenhum deles. Ninguém sabe, e nunca saberá o preço que você paga pra ser VOCÊ!

2010-04-19T22:30:00.004-03:00

"... depois de afundar algumas vezes, percebi que são nos momentos não tão bons que a gente consegue, enfim, o que busca durante tanto tempo: ENXERGAR-SE, CONHECER-SE. Na abstinência, nos dias vazios feito copo sujo na prateleira. Nada de espelho. A solidão as vezes é esclarecedora. As perguntas na maioria das vezes, não imploram por respostas. Em determinado momento, o coração não precisa ouvir mais nada. No momento certo, eu te garanto, não vai mais doer. Vou olhar pra você, estender minhas mãos e... vou ver você levantar com suas próprias..."

2010-04-12T23:48:00.003-03:00

"Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro.). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você - seria, seriam? Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.

Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.

Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo."

Caio.

PS: Pra você que se guarda num esconderijo qualquer, tem cheiro de flor, sorriso de nuvem. Veste a velha camisa lilás bem escura, com premissas que nunca li e o samba canção que nos vestiu tão bem. A gratidão tímida, o coração cansado, a lucidez.

2010-04-12T20:17:00.001-03:00

"... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso." Clarice.

2010-03-29T00:32:00.006-03:00

"Dar a mão a alguém foi o que eu sempre esperei da alegria... "

Clarice.

E como é bom encontrar suas mãos estendidas quando olho pro lado. E sim, você tem me ensinado todos os dias o sentido, a definição, e a prática da lealdade. E ser leal é bem mais do que diz o aurélio: É ouvir com o coração atento as expressões e olhar com ternura a dor que pode surgir ao se contar uma ferida aberta. É a paciência, a convivência não-forçada como um cão com seu dono. A fidelidade, a compaixão, os braços que se estendem, uma declaração inesperada na hora do jornal nacional. É o frio na barriga compartilhado, o brinde antes do primeiro gole, o sorriso estampado nos olhos cerrados de sete e dez. São os lugares novos, são as velhas praças. As histórias antigas e também as perspectivas futuras. O coração que se rasga ao ver o outro ferido. O cheiro de cigarro no mais íntimo do que escrevemos na mesa de um bar. E tudo, tudo que disse nós conhecemos bem. Cada momento, frase, palavra, expressão. E você sempre, sempre foi a melhor docente naquilo que desconheço. EU TE AMO, Thaty.

2010-03-24T20:43:00.007-03:00

"It's lonely out in space

On such a timeless flight

And I think it's gonna be a long, long, time

'till touchdown brings me 'round again to find"

Rocket Man.

Que o tempo nos leve, mas não nos afaste. Que o tempo nos mostre o valor do vivido mas não espante a saudade. Que o tempo nos guarde, que o tempo não nos mime. Que o tempo nos ouça, nos acaricie, nos dê seu colo. Que ele nos mostre o que foi verdadeiro, que nos mostre a necessidade de perdoar, de esquecer, de recomeçar, de consertar o que ficou pela metade. O que não foi, o que não chegou a ser. Que nos ensine o perigo de se dar um tiro no escuro, um salto no abismo, um adeus na hora errada. Que me faça entender que agua mole em pedra dura tanto bate até que cansa, desgasta. Que o tempo, que esse senhor-de-todas-as-cicatrizes-e-curas me faça perceber que é melhor ir embora, e voltar quando o beijo estiver pronto, quando o abraço for de fato meu. Que o tempo nos faça grandes, grandes de novo. Que nos valorize a ponto de que cada detalhe do rosto, do toque, da cor, do cheiro arrepiem. Que o tempo amenize, que ele nos reaproxime. Que o tempo seque as lágrimas, que ele não fira. Que a saudade não enlouqueça, que o perdão venha depressa. Que volte, que volte com vontade do abraço. Que meus braços estejam abertos. Que não demore.

2010-03-22T21:38:00.002-03:00

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão. "

Caio Fernando Abreu

PS: Tentei por várias vezes escrever algo meu, mas nada conseguia ser tão verdadeiro e exato quanto esse trecho do Caio.

2010-03-11T23:24:00.005-03:00

"Nesse momento eu não sei muito sobre o mar,

mas eu sei que ele é do jeito que está aqui.

E eu também sei quanto é importante na vida

não necessariamente ser forte, mas sentir-se forte.

Para medir-se pelo menos uma vez. Para se encontrar pelo menos uma vez

na mais antiga das condições humanas..."

"A felicidade só é real quando compartilhada."

Alexander Supertramp, Agosto de 1992.

Nota de rodapé, bem pequena, pequenina mesmo, pra nem ser percebida: Sim, assisti pela 4º vez.... e chorei, claro.

2010-02-28T10:01:00.002-03:00

Aprender / mudar / aprender.

Des - trin - char - se.

Controlar-se!

Como se amar mais?

Voltar os olhos ao espelho mais vezes?

Não: Olhar pra dentro!

Muda! Muda! Muda!

Como acrescentar valores?

Aprenda! Apresse-se!

2010-02-26T20:53:00.004-03:00

"Somos arquetípicos, ridículos, estéreos e nada comuns.

Comuns são os casais. Nós não somos nada"

Young, Fernanda.

Deve-se sempre saber a hora de colocar o telefone no gancho, sem dizer mais nenhuma palavra amarga. Deve-se mesmo, sabe? Deixar que o último adeus não seja dito. O mundo é tão pequeno, a vida menor ainda, e nós fomos tão grandes. Talvez eu tenha cometido alguns erros nada irreversíveis e daí, daqui a alguns anos podemos nos ligar, nos perdoar e nos deixar em paz. Se é que paz não é mera utopia. Ela existe? Nós existimos? E o amor? Aquilo que susurrei tantas vezes ao pé do teu ouvido existiu? O que existe? - Tudo bem, se cuida viu? Boa sorte, seja feliz.

2010-02-17T20:53:00.004-02:00

"Vi todo amor que em mim ainda não passou

Eu já não sei bem aonde vou

Mas agora eu vou."

Desleal. É assim que descrevo (com o coração apertado, juro) tudo que vivemos. Tão doído e amargo te deixar, e mais que isso, deixar que o tempo te leve, com a promessa de que eu esquecerei todos os momentos ruins, e junto com eles, todos os bons também. Tudo. Até porque, foi mentira. Mas há de convir que pra nós, quando nos fechávamos naquele quarto de 12 metros quadrados e morriamos de rir do humor-carregado-de-um-dia-cheio era uma mentira até bonita. Mas eu sempre soube: haveriam tropeços. Mas no fim, quem caiu de verdade (por mais que pareça contraditório) foi você.

2009-12-04T17:41:00.002-02:00

Tô muito viadinha, ultimamente :~

cansei.

2009-12-02T19:22:00.004-02:00

"Depois de ter você, poetas para quê?

Os deuses, as dúvidas,

pra quê amendoeiras pelas ruas?

Para quê servem as ruas?

Depois de ter você..."

Eu senti medo. Ora, olhar de novo nos seus olhos, e experimentar do amor que tantas vezes abri mão, e prometi não estendê-lo me causa perplexidade. Dessas, de nos deixar sem palavras... e você? dormiu. E eu? Eu fiquei ali olhando, e guardando cada detalhe daquela história doída que carregamos, e que também, tantas vezes, chegamos tão perto, de colocar um ponto final. Dentre os detalhes, haviam a boca entreaberta, os dentes cor de nuvem, a pele parda, corada, com gotículas de suor. A sobrancelha recém desenhada, a música que vinha da tv, quase que entrando em sintonia com o pulsar do teu peito. E o medo? ah! o medo era de que sua imagem, de que teu cheiro, e até mesmo a maciez de tua pele impregnassem as paredes do meu coração e ficassem ali, escondido, partindo e sangrando pra sempre, este, que ainda é o seu abrigo.

(Na foto, cena do filme "Veronika decides to die")

2009-12-01T20:05:00.004-02:00

Me sinto triste: Estou viva! Sei que viva, corro riscos. E vivo, correndo dos mesmos. Quando a felicidade se faz ausente e o silêncio consome minha totalidade, escrevo. E sou sim como dizem: egoísta.

Não vou falar de política, não sei escrever contos. Não escrevo do que não tenho vontade. Escreverei sobre o que sou... e sou ferida.

Éramos hoje, uma ferida, uma meia-ferida e uma ex-ferida-enfim-feliz. Compartilhamos a vida, e eu saí enfim com a certeza de que haveriam muitas outras coisas pra se dizer. Não quero pausas... tudo é pequeno, efêmero, fugaz... inclusive esta, que vos escreve; Enxuguei o rosto, acalmei a alma!

__________________

"Um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem" Caio.

2009-10-22T22:37:00.001-02:00

Há sempre opções. Nós somos cheios delas. A maioria é óbvia, por mais que nós nos esforcemos para provar o contrário. A que tomei, veja bem, não se trata de abandono, fuga, pouco amor, ou o que mais possa pensar. Quer clichê mais bonito que esse? “Aquele que ama, sabe a hora de deixar o outro partir”... Você não vai partir, eu não vou te deixar. Mas vamos ficar longe, com o coração doendo, na intenção de minimizar a dor. Tenho pensado no seu sorriso todos os dias antes de dormir, e sem exageros, enlouqueço quando vejo seu olhos lindos, tristes nos meus sonhos ruins. Talvez, eu tenha perdido muito tempo, imaginando coisas pra chamar sua atenção e roubando cenas pra esconder de você os meus defeitos. Mas eu sei, que tua alma reconhece a minha de onde estivermos. Eu posso sim, ter arrancado páginas e me omitido vez ou outra, mas eu sei, que você sempre estava lá, tentando me ver maior do que eu realmente podia ser. Nunca quis ser sua heroína, nunca quis te roubar pra mim e mais ainda, nunca quis, te ver longe daquilo que chamamos de felicidade. Isso é erro? Sabe, que.. Sinceramente, não sei. Depende daquilo que chamamos por tal. Eu estou tentando, assim. Jeito torto, mas a dor faz ser bonito.

Desculpa.

2009-10-16T11:24:00.004-03:00

Quão colorosa sou, pensei.

Ultimamente, penso muito, em muita coisa. Nas coisas que em nada me diferem, e também naquelas que me causam algum sentimento; Mas como estava dizendo, quão colorosa sou, ou posso ser.Não sei bem como cheguei a tal conclusão, mas dia desses li na capa de um livro, algo parecido com

"Os homens não se casam com as boazinhas".

Curiosidade. Observei as mocinhas, atendentes da Saraiva distraídas, me desloquei até o canto da livraria em meio aos livros infantis. Abri o livro, folheei aleatoriamente algumas páginas. Na página numero quarenta e sete, havia algo curisoso:

"Lição 22". Comecei a ler:

"(...) não seja tão calorosa"

pensei no que exatamente aquele livro estava sugerindo.

Imaginei: Você e eu, ambas fazendo parte do mesmo relacionamento. Na mesma cama, apagamos as luzes, dizemos boa noite e nada, nada mais acontece, ou talvez marcamos de sair no sábado a noite, e eu, seguindo a risca a lição 23, deixo de elogiar, a sua roupa, e não digo que adoro quando você usa calça skinny e paletó.

Sim, sou de fato boazinha, mas ainda tenho dúvidas (quase que convictas) de que aquele livro não fora escrito para mim.

Talvez você e eu não nos casemos. Mas eu, ainda prefiro, manter minh'alma e a sua, devidamente aquecidas.

_________________________________

Nota: Escrevi a uns 2 meses isso. Encontrei perdido no meu pen-drive branco com cinza, em meio as milhares de pastas "recycler" que me desesperam. Não escrevo como antes.

2009-10-06T20:15:00.001-03:00

- Como assim não tem?

- Ora, senhora... nunca ouvi falar desse remed...

- Como não?

- Não temos, não existe!

- Não existe?

- Não! mas eu tenho um ótimo antidepressivo, e ansiolítico também...

- Não é o que quero...

- Então não posso ajudá-la.

- Parece brincadeira sabia? Já tem vacina pra quase tudo, remédios pra controlar os efeitos da Aids, a todo momento novas tecnologias sendo criadas...

- ...

- E eu tenho que ficar aqui, com dor de amor, sem remédio algum!

Ah, e meus textos andam tão bobinhos ultimamente.

2009-10-03T15:14:00.001-03:00

Sabe, a Rayane tem razão. Falar de sentimentos, principalmente frente a janela do blogspot.com, é tarefa árdua. As palavras quando não fogem, não expressam bem, aquilo que desejamos. Não sou Lispector, Caio F, ou Meireles. Me contento com o pouco que escrevo...

... mas não com a quantidade que sinto.

e por mais que eu tenha me acostumado a falar pouco, cobrar menos, e a chorar escôndido. Eu ainda tenho teu coração nas mãos e o meu na garganta.

_________________

Sentimento: s.m. Ato ou efeito de sentir. / Aptidão para sentir; sensibilidade. / Sensação íntima, afeto: os sentimentos de um pai. / Conhecimento imediato; intuição: tem o sentimento de seu valor. / Dor, mígoa, desgosto. / — S.m.pl. Qualidades ou tendências morais: estar animado de bons sentimentos. / Pêsames: aceite meus sentimentos.

2009-09-26T11:48:00.002-03:00

Que ela consegue ser bonitinha, fofinha, lindinha (e todos os “inhas” bons do mundo), nós já sabemos. Que ela consegue despertar a admiração do público com uma interpretação musical linda e espontânea, também. Com o repertório da Nara Leão então... Podemos dispensar demais descrições.

Ontem no Viva Brasília – Um tributo a JK

(sim, foi tão bom que é mais que relevante a um comentário.)

2009-09-12T10:57:00.002-03:00

"Será que ela sabe, Deus? Sera que ela sabe do afeto que tenho?"

Pensei. Pensei se talvez, apesar das cartas, bilhetes, declarações e flores, ela tinha idéia do quanto amor meu coração alimentava por ela. Da minha necessidade de gritar ao mundo, que minha alma era viva porque ela me trazia a alegria de que necessitava. De que minhas noites eram cor-de-cinza quando eu procurava por ela, e não encontrava, ou de como meu fim de tarde era cor-de-abóbora quando estávamos perto, compartilhando o pôr do sol, junto a grama.

Pensei: "Será que ela sabe quão bonito é o que eu sinto?"

(romantismo, romantismo dos bobos!)
Bom final de semana pessoas :D
desejo... dias cor-de-céu.

2009-09-02T11:47:00.002-03:00

Sim, como eu disse no último post, estou de volta, e com toda vontade de escrever minhas letrinhas e vírgulas (segundo o Juliano, eu uso muitas...).

Não é que eu não tivesse o que escrever. Na verdade, foi um desperdício. Nunca vivi tanto, num período tão curto de tempo; Acho que se tivesse me entregue de alma ao blog, teria preenchido páginas e mais páginas da web com tais peripécias.

... mas eu resolvi me manter letárgica por um tempo.

Para mim, cujo nome é ansiedade, cujo tempo é curto, cujo os amores, as desilusões, e os sentimentos são tão letais, não é nada fácil silenciar-se por um tempo, afim de não multiplicar mais os pedacinhos do coração. Mas o fiz e aprendi muito.

porém, de volta.

senti falta, repito. Recordo-me que, dia desses uma amiga, a Thati Nardelli estava produzindo um artigo e me perguntou sobre o que o viciosvirtudesevertigens significava pra mim. Não me lembro bem se foi essa a pergunta, nem se foi exatamente assim que respondi, mas se ela perguntasse de novo, eu responderia dessa maneira:

"Ah Tati, as vezes eu não sou muito sincera com as pessoas; ninguém é 100%. mas com o blog eu sou absolutamente Ranyelle; Da forma mais crua, nua, e cruel, que você possa imaginar! Não é meu diário pessoal, porque os amigos leem. É meu divã"

de maneira ou de outra, é bom saber que a Rayane espera ansiosamente pelo próximo post, que o Rafa e o Juliano surpreendem-se com esses meus fragmentos expostos de maneira nunca vista. É interessante descobrir o coração de outro, em três, quatro, cinco paragráfos... Enfim... É realmente bonito;

Deê-me boas vindas (de volta a) blogosfera (:

"E o filho pródigo, a casa retorna"

2009-08-14T11:51:00.004-03:00

E Eu prometo.
Voltarei à blogosfera; breve.

ps: senti saudades.

2009-01-30T22:59:00.003-02:00

"Andava quase feito música pelos cantos, pelas ruas, que estive com ela. Descobri algo, que já deveria saber à tempos. Ela era tudo que eu sutilmente, havia vivido antes do que vivo agora. Ah, eu sou uma tola. Todos tem um passado bonito pra recordar, enquanto eu, resumo todas as lembranças aquela mulher dos olhos atroz, e do sorriso dissumulado. Tanto quanto todo o resto. Mas eu precisava dar ênfase no sorriso. Não se sabia, só de olhar, o que a cabeça pensava enquanto a boca maquinava algo pra esconder. Pra enganar. E descobri mais! Descobri que há mais contradição no que se vive, do que em debates políticos. do que em entrevistas com jogadores de esporte clube. Descobri que devo a ela, tudo no que... por amor ou por esperteza me tornei. "

ah, eu sou um fracasso. mas uma romântica incorrigível!

ps: nada de nostalgia tampouco melancolia no texto, que justifique a bela fotografia da amiga Rachel Minatti, créditos pra ela :*

Deles;

2009-01-16T23:35:00.004-02:00

Eu sempre tive sorte, o que não quer dizer, que a vida tem sido generosa e amável comigo. Pelo contrário. Sorte, está longe de ser isso aí. Não adianta idealizar, aprendi que o papel desse sem vergonha, chamado destino é surpreender: com perdas, ausencias... sorriso, e principalmente com pessoas. Acredito no Vinícius, o Moraes, quando ele (creio que num boteco, rodeado de pessoas que o faziam rir) disse que nós, não fazemos os tais amigos, reconhecemo-os. E eu reconheci tanto deles, que sutilmente, ou vorazmente invadiram esse humilde, dispendioso e amável coração (confesso: espaçoso também, há neles, mais quartos do que casa de cafetina, de mulher da vida) que pude notar então, a sorte escancarada que essa vida malandra havia me reservado. Gente que me tira o sono, que me faz rir. Gente besta, bestalhado, abobado. Gente bonita, gente mais que bonita. Gente que me inspira a escrever, a tentar, ou a continuar na expectativa de algo, que vá chegar do nada. Gente insana, gente com pé no chão. Tudo diferente. Com uma bem, bem pequena semelhança: fazem desse coração... carnaval! afinal amor, segundo o Nelson Rodrigues não é fantasia?

PS¹: apego a citações alheias. apego ao que não é meu.

PS²: ah, anda faltando nexo nessas coisas aleatórias escritas, quase sempre de madrugada. falta de atenção a forma... falta de atenção... vontade de justificar-me! quero mais tempo pra fazer o que amo, quero mais tempo para estraçalhar palavras, e deixar que as mesmas me estraçalhem também.

PS³: a foto é em homenagem a essa gente de boteco, que me acompanha sóbria ou não.

Boa noite, caros leitores (invisíveis?)

Rabiscos de amor pra ela; pra Débora.

2009-01-14T23:53:00.003-02:00

Com o tempo a gente vai ficando meio desajeitada pra amar, fato. Na primeira semana, jura de pés juntos, que vai manter a linha dura, e não dar o braço a torcer. Amar de novo, nem pensar. Na segunda semana, tenta-se não amar tanto. Noutra, em não fazer loucuras por esse amor, que meio sem querer, já existia. Foi meio assim com você. E mais: tem sido assim, todos os dias! Ah eu sou uma menina boba, de sorte. Com tanta gente sem graça no mundo, oferecendo um lugar a mesa, eu tive de aceitar logo a sua oferta. Com tanta gente chata, inventando peripécias malucas pra unicamente, pedir a quem se gosta em namoro, fui aceitar o pedido acompanhado daquelas flores tão... bonitas, e tão simples. Com tanta gente impaciente, mal educada, mal humorada, mal compreendida, eu fui encontrar essa caixinha de virtudes e estabanação. Fui encontrar logo você amor, que faz tanta besteira, que eu sei lá se é pretexto pra me fazer feliz!

Nesse mundo de céticos, de gente exageradamente séria, ou de gente exageradamente abobalhada, eu amo você de um jeito único, e até incompreendido. Meio sem planos, meio sem demora. Meio sem um monte de coisas, da qual, decidimos juntas deixar pro tempo que já passou... Mas há de se concordar que.... o mais importante temos sobrando.
o tal do jeito desajeitado (e bonito) de amar. o tal amor!

e eu quero fazer ser bonito com vc!

êe o/

2008-12-07T21:55:00.003-02:00

Confesso. Pra mim aniversários nunca foram momentos propícios a uma reflexão. No geral, estou quase sempre muito ocupada agradecendo os parabéns e efusiva em relação ao que vai rolar mais a noite. Há alguns poucos anos. Esse podia ser diferente. Sei lá como se chama isso, e sei lá se existe explicação, mas comigo as coisas andam acontecendo de uma maneira meio maluca. Meio depressa, meio sem pausas. Eu me apaixono por alguém em segundos e esfrio tudo em um mês, ou vice-versa. Eu tenho amigos de uma vida, que dividem comigo tudo, ou a conta do bar. Eu tenho feridas que esqueço vez ou outra, e vez ou outra finjo ter escudo. Ah, eu sempre fui uma pessoinha dificil de se lidar, sempre. E tá sendo uma barra, descobrir como me dosar. Eu preciso, não tem jeito. Não tenho aquela tal personalidade imutável, não sou uma pedra. Não sei me arrepender da mesma coisa, sempre. Não sei de muitas coisas, admito. É noite, e eu descobri que vou pirar se não me entender de uma vez por todas. É noite, e mais uma vez, eu vou ficar sem fazer a tal reflexão. Preguicinha!

(ah, que chatinhaa e sem graça eu sou anhã?)

ps: a noite passada foi incrivel, e eu tô com a sensação de que só hoje, eu não preciso tentar entender nada. nem preciso dizer que é tudo graças a vocês né? (êe dona Brena Rodrigues, Thais Machado, Omar Okdi, Nani Melo, Débora Brasil... )

ps2: as vezes eu leio tudo e acho um saco ¬¬'

beijo leitores bonitinhos ;*

Moradora da Capital Federal;

2008-12-02T21:35:00.003-02:00

Das satélites, pra ser mais exata;

Levanta cedo, prepara o café e compra o pão das crianças, despacha-os para a escola. Volta pra casa, veste o uniforme do posto, do banco, da loja... não importa. Desonesto e feio é não trabalhar. Lê revista de fofoca no caminho, pega ônibus planeta lotado com música nos ouvidos. Alias, assiste tv ( não sei qualé a finalidade de tal, mas ônibus aqui também tem tv, pra mostrar tragédia pro povo que já vê ao vivo!) e lá na w3 tem outra banca. lê o horóscopo, duvida. Lá pras 7h quando já vai anoitecendo, vê de novo o cenário da parada. Compra amendoim torrado e volta. Na ingenuidade, coragem e espera de um cotidiano menos, pelo menos um pouco menos rude e exigente lê o raio da apostila do cursinho. Ah, técnico penitenciário, merendeiro. O sonho aqui, é servir o estado com a promessa de sossego. A vida as vezes, parece até não ser de gente. Mas vá, pergunta pra esse povo todo, que veio em busca não sei de quê, se a busca não é lá meio recompensada, quando se esquece do tempo, da hora, de voltar pra casa e mergulha-se os olhos no lago Paranoá, na arqueitetura do Niemeyer, toma-se uma cerveja no beirute, assiste um concerto no Teatro Nacional e se vê, com os olhos cerrados, o céu dessa Brasília tão imensa. imensamente pequena. mas deixe... bem que cabe os sonhos. e sem esses, sobra uma lacuna maior que a gente, maior que a força e vontade de acordar de novo.

(minha capital de sonhos. achados, perdidos)

beijo e boa semana, caros leitores ;*

Até onde vai o seu amor?

2008-10-18T20:40:00.004-03:00

Isso mesmo. A pergunta é clara:

Até onde vai o SEU amor?

O dele, foi parar na verilha esquerda e na cabeça de Eloá Cristina Pimentel.

________________________

Vejam bem... eu não acuso e não defendo criminosos, que sequestram ex-namoradas, as fazem passar por mais de 100 horas de terror, e o fim, todo mundo já sabe... Nada disso. Embora precária, o papel é da justiça brasileira.

Não é isso. As palavras são duras. Mas sequestros tem aos montes, assaltos, balas perdidas, vítimas.

O que me preocupa é que foi por amor.

Por amor, ele disse.

Acontece que quase não existe mais amor.

Aquele sorriso amistoso entre vizinhos, a tolerancia com o próximo, o respeito para com os sentimentos.

O amor, é outro. Os valores na maioria, também.

É que o mundo seria mesmo uma gracinha se todos, fossem prestativos e amáveis uns com os outros, Seria uma gracinha se ao sofrer por amor, as pessoas abrissem mais o coração e respeitassem os sentimentos alheios, como quem já sentira a dor de uma perda, como quem de fato sabe o tamanho dessa dor. Seria bonito mesmo se as pessoas realmente usassem as experiencias como aprendizado.

APRENDIZADO.

Não. Também não estou me referindo àquele aprendizado egoísta, no qual se petrifica o coração e a alma. Àquele no qual se desiste de amar verdadeiramente,aquele que magoa, e despreza. Já disse: é o aprendizado que na prática, quase não existe.

Tudo porquê as pessoas ficam descrentes frente a um sentimento verdadeiro.Viramos robôs que trabalham o dia inteiro, agem friamente e calculam todos os passos.

Dai se fere. Atira. Enlouquece. Mata.

Esse mundo anda mesmo doente. Naturalista. Animalesco.

tempinho! ;*

2008-10-08T21:03:00.002-03:00

Água mole em pedra dura, tanto bate até que cansa.
(corre por outro canto, e finge que esqueceu. inteligente a dona água!...)

HEEEEEY o/
eu tô de férias, digo, de férias do blog.
porque o trabalho e os estudos andam me cobrando mais.
dai eu tomei a liberdade de me ausentar um pouquinho.

mas tenho textos bacanas além desse aí. sério.

por que não ler hã?

abraços (;

2008-09-25T13:07:00.002-03:00

Eram 06h00min AM. Eu esperava deitada sobre a cama, por algo que não chegaria nunca. Poderia passar o resto dos meus dias ali, naquele lugar, com aquele livro sobre a cabeceira. Nada aconteceria. O telefone não iria tocar, e não haveria nada de novo na minha caixa de entrada. Não receberia nenhuma notícia e nenhum pedido de desculpas. Nada que me fizesse sorrir. Nada. Tentei deixar todos os sentimentos, quaisquer que fossem, escondidos onde não acharia mais. Quis ficar sozinha. Sentir a dor tão afundo, que imunizasse o resto do corpo, quando outras insistissem em me perseguir. Foram horas. As paredes brancas que faziam contraste com os lençóis da cama, e com as roupas jogadas pelo chão. A melancolia ensurdecedora das músicas que tocavam no meu winamp. O tédio. O medo. Aquele ciúme insuportável que fazia companhia aos pressentimentos que me atacavam mesmo com janelas e portas fechadas. O meu rosto era sólido. Não movia para transparecer nenhum incomodo, nenhuma dor, e muito menos a vontade de chorar. O único momento em que eu espantava todos esses fantasmas, era embaixo do chuveiro, quando as lágrimas não poderiam ser notadas, eram facilmente confundidas com a água que batia sobre o rosto. O sono era traiçoeiro. Escondia a ansiedade daquelas horas, mas trazia sonhos bonitos que resultariam numa recaída logo cedo. Pensei no quão tedioso seria ler tanta bobagem. Parei. De toda aquela clausura, levaria uma só coisa: Amor, não é bonito. Nem feio. Nem cura, mas talvez... remédio. Não por fechar feridas, amenizar dores, mas... por causar efeitos diferentes em cada pessoa. Pra uns é benção, felicidade. Pra muitos, é dor na certa, até o fim dos dias. (uma pena fazer parte dos muitos... uma pena!... )

(chato essa coisa de palavras tediosas. enfim... "I'm a writter... only!")

beijo leitores QUASE invisíveis! =*

Quem procura....

2008-09-03T20:43:00.001-03:00

Acha!

É que por tanto tempo, eu fiz da dúvida, meu mal. Eu não dormia. Pensava e criava histórias fantasiosas pra explicar tanta confusão. Jamais havia pensado que tanta certeza, pudesse doer, e de fato, machucar cem vezes mais do que a dúvida. Não sei se posso chamar de esperança, mas por dado tempo, enquanto imaginava as mentiras e duvidava do amor, e da graça que tinha, havia um pedaço de mim (bem pequeno) que discordava do resto do corpo. Dizem que é o coração. Eu particularmente acho, que se chama intuição. medo. extinto!

Durante esses dez meses, mais que amor, eu busquei segurança. Busquei certezas, e verdades, mesmo que contadas pela metade; E tendo experimentado de ambas, eu recomendo a dúvida. Não sei dizer se é resultado da certeza que agora me pesa e dói mas... É ruim demais saber que, eu tive muito e tive diante dos olhos e sobre as mãos, tudo que procurava. É ruim saber que em dado momento eu acreditei em fantasias, pra sempre tão acabados e beijos com prazo de validade.

É que agora eu tenho certeza, e nada mais a duvidar. Perdi. Pra sempre.

(tanta graça, tanto amor, tanta magnitude!)

Não é desabafo. são só palavras.
Não mudam o que eu sinto, mas acolhem com afago tantos sentimentos.
(coisa bonita essa de escrever!)

Inescrupulosidade

2008-07-20T10:39:00.003-03:00

O fato é que eu nunca gostei de atuar. Ainda que goste e até tenha algum talento sobre o palco, na vida e na maioria das ocasiões, nunca me senti a vontade conseguindo afeto dos outros, acentuando algumas qualidades, ou escondendo outros defeitos. Acho baixo! Baixíssimo! E ao contrário do que muitos poderão pensar, não quero dar esse tal destaque ao blog, confidenciando tais coisas... Acontece que eu sempre fui alguém de sonhos grandes, perspectivas maiores, e ilusões um tanto quanto dolorosa, o que me faz acreditar que, tais confidencias, possam quem sabe, destruir um pouco desse senão preconceito: indiferença. Eu disse. Os sonhos são grandes (e difíceis!). Acontece que tenho um afeto inestimável pelas letras, o que não me deixa usa-las para afugentar verdades. Acontece que eu, acho as diferenças fantásticas e se pudesse aplaudia de pé tanta diversidade. Acontece que eu gosto de mulheres sabe? Briga de aranha, beijos lascivos e macios.

CARÍSSIMOS LEITORES (invisíveis?), perdoem-me pela sinceridade.
Aceito a crença, as tradições de todos. E aceito também de bandeja, toda felicidade que me possa ser entregue. E por favor, guardem as críticas construtivas para formação do próprio eu. Que no caso são vocês. Se me permitem... guardem todo escrúpulo e sejam tão felizes quanto de fato possam ser.

Não há nada mais bonito que felicidade.

Não. Não quero ser vulgar. É só uma introduçãozinha sabe?
É que eu escrevi algo que apelidei de AMOR, AMOR.

... Porém, paremos pela introdução, e aguardem a próxima façanha no próximo post!

indescrição;

2008-07-11T19:29:00.000-03:00

amor

a.mor sm (lat amore) 1 Sentimento que impele as pessoas para o que se lhes afigura belo, digno ou grandioso. 2 Grande afeição de uma a outra pessoa de sexo contrário (...);

Eu sempre achei que nada no mundo inteiro pudesse ser de fato indescrítivel. E até achava exagero tal palavra, sendo usada a todo momento, pra expressar algo a qualquer instante, em que nenhuma outra palavra surgisse. Falta de imaginação mesmo, sabe? Isso tudo, até encontrar você. É que pra mim, que invento desculpas, palavras, desastres e tragédias só pra dissertar sem medo algo que me inquieta, até então... nunca havia faltado palavras. Mas não tem jeito com você sabe? E olha que eu, já busquei num dicionário inteiro algo que possa sequer ser semelhante ao que eu sinto. Não foram mais que palavras, não passaram de verbetes, definições ao pé da letra de alguém que nunca sentiu algo parecido. Afinal, quem o tal Michaelis pensa que é pra definir assim o amor? Foi assim. Meio sem razão. É que quando se trata de você, é tudo tão... INDESCRITÍVEL.

(Perdoem-me pelo romantismo bobo!)

Boa noite, leitores invisíveis.

"Gente! Esse mundo está acabando!"

2008-07-10T19:21:00.000-03:00

Sim. Foram essas as palavras que saíram da boca daquela senhora, enquanto eu e a gabriela pássavamos diante dela, tranquilamente, alegres e rindo horrores de histórias que nos confidenciávamos. nada demais.

Sim. Também foram essas as palavras que martelaram inquietas na minha cabeça pelo resto do dia.

"Gente! Esse mundo está acabando."

Está sim sabe? E eu, com a minha convicção um tanto quanto abalada por uma sociedade alienada (ora, há de se concordar: é dificil fugir!) garanto que o tal mundo, não vai acabar pela quantidade notável de gays, lésbicas, bichas, sapatões, veados ou como queiram chamar. O mundo está um caos talvez, por tanto ódio que se gera, por tais diferenças. O mundo está esse caos, porque as pessoas perderam o respeito. O mundo está assim, porque hoje, a política de boa vizinhança se transformou numa política inundada de intolerância. Sim. O mundo está mesmo acabando! Porque pessoas matam pessoas. Porque pessoas deixam de se descobrir, e esquecem a felicidade trancada na gaveta da mesa do escritório. perdem a chave.

Esse mundo está mesmo um horror!

Hoje em dia é unha por unha dente por dente.

São desrespeitos e diferenças escancaradas num insulto público.

Hoje em dia, não se pode andar na rua de mãos dadas com alguém que se goste. Não pode!

"Sapatão. Gente! esse mundo está acabando!"

Foram essas as palavras.

(respeito. só mais um pouquinho dele pessoas. só mais um pouquinho!)

(créditos da foto ao hugo.)

2008-07-09T18:41:00.000-03:00

O que se podia ler ontem, entre tantos casos dos mais absurdos escritos no jornal, era basicamente, como o secretário de justiça José Mariano Beltrame, avaliava a perseguição policial que resultou na morte do menino João Gilberto de apenas 3 anos. O secretário avalia a ação como "desastrosa". O fato é que, para uma ação policial que tinha o objetivo inicial, de perseguir supostos assaltantes (e onde mesmo onde estão eles?) que resultou na morte de uma criança de 3 anos que voltava para casa após o aniversário um amigo, filho de trabalhadores, há de se discordar do caro secretário. A ação não foi desastrosa. Foi muito, muito além. A ação foi criminal. E há de se convir que mais que desastrosa, mais que criminal, foi cruel. Não digo por conta dos tais policiais que certamente são pais de família como aquele taxista que perdeu o filho. Talvez são pais de família que saem de casa com orgulho de estar servindo o "estado".
O desastre, o crime, a crueldade que assistimos pasmos todos os dias, é desse estado. Do estado que prepara mal a quem, pensamos nós, pobre ingenuos, que está nos protegendo.

É que é horrível assistir a dor de mais um cidadão. É horrivel sentir a dor de mais uma morte, entre tantas que com certeza, ocorrem todos os dias

É assustador viver num país onde a política existente é a do confronto.

É assustador não poder deixar as crianças brincando lá fora.

É assustador viver num pais que se faz guerra todos os dias.

É assustador ter um de nossos filhos como vítima da mesma.

(crianças, cuidado! há polícia a solta!)

2008-07-06T20:35:00.000-03:00

Água mole em pedra dura;
tanto bate até que cansa! :~

Boa noite, caros leitores invisiveis;

Breve: Amor, Amor.
Aguardem!

• De volta?

2008-05-10T16:08:00.000-03:00

Ah, que saudade dessa blogosfera enorme, de palavras não ditas lá fora, e tão bem escritas, por aqui. É que a sujeita, estava sem tempo, sem amor... e sem inpiração. E isso faria de todos os textos, apenas mais... desabafos, que se encontram, facilmente em qualquer página de livro de auto-ajuda. Mas confesso, a saudade é antiga, a vontade de voltar já era grande demais, já que metade de mim é carne, pavor... sentimentos dos mais humanos... e a outra metade são palavras fatídicas, desabafos gritantes, cenas censuradas, vícios, virtudes, vertigens...! E são essas, essas pequenas, que aqui deverão estar (;

Boa noite, Gabriela.
(por enquanto, a unica leitora de tal!...)